I boken The state of affairs går den välkända terapeuten Esther Perel in på varför otrohet existerar även i relationer där parterna upplevs som lyckliga. Hon föreslår fyra huvudsakliga anledningar till otrohet; självförverkligande, förförelse-lockelsen, FOMO (fear of missing out, rädsla för att missa chansen att uppleva något) samt att förvirrande känslor. Det är alltså vanligtvis dessa fyra skäl som gör att människor som i allmänhet är glada i sitt förhållande ändå kan vara otrogna och därmed riskera sitt äktenskap, hem, familj, rykte och sociala position.
Otrohet definition
Det finns ingen exakt definition av vad otrohet innebär. För att något ska betraktas som otrohet ska en överenskommelse ha brutits. Att vara otrogen avser att utföra sexuella eller romantiska handlingar som bryter mot definierade eller odefinerade (ofta socialt antagna) gränser i en exklusiv parrelation. Var denna gräns går är emellertid upp till personerna som ingått i relationen. Gränsen för otrohet kan variera även hos individerna i förhållandet.
Otrohet var går gränsen?
Medan vissa anser att det är otrohet om partnern tänker romantiska eller sexuella tankar om en annan person, drar andra gränsen vid kyssar eller sex. Ofta är gränsen för otrohet inte direkt uttalad. Många undviker troligtvis ämnet för att man inte vill tänka på olyckliga saker när man är som lyckligast.
En väldigt stor del av mänskligheten ser otrohet som något oförlåtligt. Det är väldigt vanligt att tro att det är ett tecken på att man är olycklig i relationen och inte älskar sin partner.
Jag tycker personligen att det är ett svek att vara otrogen eftersom det innebär att gå bakom ryggen på någon man älskar. Jag och min man är polyamorösa och öppna med varandra om att vi träffar och ibland blir kära i andra personer. Om du lockas av tanken att träffa andra utanför relationen är det bra att gå till botten med det. Kanske finns det behov som inte är uppfyllda och förtryckta. Nedan kan du läsa mer om anledningar till att även lyckliga personer är otrogna.
Otrohet orsaker – sanningar och myter
Det vanligaste antagandet kring otrohet är att det är något fel antingen på personen som varit otrogen eller på relationen. Ofta antas den som varit otrogen bära på något olöst trauma eller dysfunktion som driver dem in i otrohet. Det är även vanligt förekommande att relationen fördöms och anses vara roten till vad som skapar ett upplevt behov av externt sex och intimitet. Människor tenderar att se otrohet som symptomatisk för underliggande problem. Det är ofta att båda dessa antaganden stämmer men varför förekommer då otrohet i lyckliga relationer?
Det är visserligen ofta så att otrogna personer söker en distraktion från smärtsamma känslor, att den befintliga relationen saknar sex och närhet eller att en ny relation för att överge en relation som inte längre fungerar. Men, det förklarar inte all otrohet. Under åren har jag pratat med massor med människor i olika situationer som berättat att de älskar sin make/maka/partner. Att det helt enkelt inte är bristen på kärlek som gör att de söker sig utanför relationen för sex- och eller romantik.
Det finns människor som är hälsosamma emotionellt och har ett bra förhållande till sin partner, men som ändå väljer att vara otrogna. Och detta gäller både män och kvinnor. Notera att jag säger väljer, för otrohet är ett val. Dessa människor ställer ofta frågan till sig själva, vad är det för fel på mig? Varför kan jag bara inte vara nöjd med det jag har?
Otrohet förklaringar
I det här stycket tänkte jag gå in lite djupare på anledningar till otrohet. Efter att ha konsumerat både böcker och youtube-klipp från otrohets-gurun Esther Perel har jag här sammanfattat fyra otrohetsförklaringar.
1. Självförverkligande och självutforskning
Att leva ut eller upptäcka en ny sida av sig själv kan upplevas som en form av självförverkligande. I roten behöver det inte alls vara att personen i fråga är olycklig i sin relation utan snarare en önskan på att uppleva mer. Det här är troligtvis den mest betydande anledningen till att lyckliga personer är otrogna.
Ester berättar att otrohet som en form av självupptäckt, en strävan efter en ny (eller förlorad) identitet är mycket vanligt. För dessa sökande personer är otrohet mindre sannolikt att vara ett symptom på ett problem. Handlingen beskrivs oftare som en upplevelse av utveckling och utforskning.
För dessa personer är otrohet en sökan efter att leva ut och skapa nya erfarenheter. Det kan även handla om undertryckta delar av personen. Det är sökandet efter en slags frihet i hur de tidigare levt/velat leva och en distans från hur de för närvarande lever.
Det ironiska är att dessa personer oftast inte alls vill ändra på vilka de är och hur de lever, de vill bara få en paus från sitt liv och känna sig unga igen, att känna sig obrydda samt att utforska och leva livet. När dessa individer är otrogna söker de inte efter en annan person, de letar efter sig själva eller åtminstone för en förlorad eller länge ignorerad aspekt av sig själva.
2. Förförelsefasens natur och lockelse
En annan anledning till att lyckliga personer är otrogna är att de lockas av förförelsen. Det kan vara att de blir förförda av någon annan och därigenom känner sig sedda och attraktiva. Det kan även vara åt det andra hållet, att personen i fråga, lockas av att förföra en annan människa. I det sistnämnda ligger det en självförtroende-boost att lyckas förföra en annan människa. Kanske är det som att vara ung igen och känna att man fortfarande har det.
Det är spännande och förbjudet, och den otrogna kanske får en kick av att bryta mot reglerna. Det är som en 5-årig som mumsar i sig en kaka som hans mamma sa att hen inte fick. Den förbjudna frukten upplevs smaka extra gott.
I sin bok, The Erotic Mind, diskuterar Jack Morin detta fenomen med hjälp av en erotisk ekvation: Attraktion + Hinder = Upphetsning. Det är förförelsens natur. För barn och tonåringar är det en naturlig utforskning av sig själv och världen att tänja på gränserna på detta sätt. Som vuxen kan otrohet kännas på motsvarande sätt – spännande och förbjudet.
3. FOMO (fear of missing out)
Den tredje anledningen till att otrohet förekommer i lyckliga relationer är vad som på engelska förkortas FOMO. Ordet FOMO, fear of missing out, betyder rädsla för att missa något. Här handlar det ofta om liv som inte levts, om erfarenheter som inte blivit av. Kanske träffade man sin sin partner tidigt och funderar på om gräset är grönare på andra sidan. Kanske är det någon sexuell fantasi som inte levts ut.
Det kan även vara så att man funderar över hur ens liv hade blivit om bara… Såna tankar kan få personer att känna sig begränsade eller instängda i den relation de lever i, trots att de är lyckliga.
När de här personerna är otrogna handlar det om att stilla sin nyfikenhet. De kanske testar olika former av sex eller andra typer av personer än sin partner för att se hur de hade varit om det valt en annan väg i livet. Återigen är detta en form av självutforskning, där otrohet introducerar individen för främlingen inom en själv.
4. Förvirrande känslor
Slutligen kan lyckliga människor drivas in i otrohet för att de upplever nya eller förvirrande känslor. Återigen är detta en form av självutforskning. Män kan vara särskilt sårbara för detta, eftersom de ofta förtrycker och inte uttrycker sina känslor. De får lära sig att vara en man och inte känna efter för mycket. Konsekvensen av det är att de inte har så bra koll på sina egna känslor. De kan inte tolka nya känslor som uppstår. För dessa individer, oavsett kön, är otrohet mer av en känslomässig frigörelse än en sexuell sådan. Och återigen utforskar dessa personer sig själva genom otrohets-akten.
Det gör ont oavsett orsaken
Finns det några anledningar till otrohet som är bättre än andra? Ur den förråda partens perspektiv, förmodligen inte. För den förråda parten är sveket lika illa oavsett den bakomliggande orsaken.
Ur terapi-synpunkt är dock anledningarna till varför en person är otrogen viktig. Om en person är lycklig i sitt förhållande och är otrogen om ett sätt att utforska sig själv, är läget annorlunda än hos en person som är otrogen som ett sätt att hantera obearbetade känslor eller problem inom relationen.
Oavsett gör det ont för den som drabbas och det är viktigt att få bearbeta och prata av sig.
